Synops !

Passer par le purgatoire avait été un véritable enfer. Tous ces gens qui lui avaient dit tant de bien, ces accueils de bienvenue, ces sourires sincères, ces embrassades... quelle horreur! Il parait que c'est aussi comme çà au Paradis. Pourquoi n'avait-elle pas rejoint une de ces religions de surfeurs californiens aux casques à cornes qui picolaient de l'hydromel, ripaillaient et se tapaient dessus pendant l'éternité? Ca aurait mieux valu que de faire une indigestion de guimauve le postérieur planté dans un nuage. Bref, la mort, c'était mieux avant.

D'ailleurs, la mère Pouyss avait fini par faire une dépression. Ca ne lui était même pas venu à l'esprit (comme beaucoup d'idées) de son vivant mais çà lui était tombé dessus comme des elfes dans une forêt une fois passée de l'autre côté du cercueil. Elle avait couru comme une dératée, un peu comme les rats qu'elle avait dératé dans la cave de sa taverne de son vivant, sans savoir dans quelle direction elle allait.

Elle avait fini par trouver une grotte bien obscure, en avait chassé l'occupant à coup de pieds dans l'arrière-train (une divinité démoniaque niveau 1034 qui a fui sans demander son reste), et s'était endormi pendant des mois allongée sur les champignons. Mais voilà qu'un beau jour, un prince charmant au sourire béat et au brushing passé de mode, qui arrondissait ses fins de mois en faisant de la pub pour du dentifrice et du gel coiffant, s'arrêta à l'entrée de la caverne et y installa son barda.

C'est là qu'il vit la matrone endormie. Il crut d'abord qu'il s'agissait d'un ours qui hibernait, mais la chose avait nettement moins de poils et ronflait bien plus fort. Malgré sa propension à se gratter l'entrejambes, il semblait s'agir d'une femelle. Alors, poussé par l'héritage héroïque d'une centaine d'ancêtres blondinet sauveurs de princesses, il décida d'embrasser la belle au bois dormant... ou plutôt la forte femme franchement défraîchie ronflant vautrée dans un tas informe de champignons.

Et comme les contes ont une fâcheuse tendance à déraper lorsque la moindre fausse note se fait entendre, le prince charmant eut la mauvaise surprise de se voir transformé en crapaud. Évidemment, connaissant l'humeur habituelle de la walkyrie qui commençait à émerger, on pouvait se douter que les ennuis de l'infortuné prince n'allaient pas ce limiter à une transformation en bête bestiau croassant. Mais lui ignorait tout de la fureur de la mère Pouyss et ouvrit de grands yeux en sa direction, faisant ostensiblement mine de dire qu'un bisou supplémentaire ne lui ferait pas de mal et lui rendrait sa forme originelle.

D'un grand geste de la paluche matrimoniale Pouyssienne, une transformation eut effectivement lieu, mais le prince ne s'était pas attendu à finir sous forme d'une flaque nourrissant les champignons environnants. Au loin, El Maximo Diablo, divinité démoniaque de niveau 1034, tremblant du fond de sa cachette feuillue, entendit le rugissement de la matrone qui avait été aussi scandaleusement réveillée de son sommeil de plusieurs mois. Alors, celle-ci sortit de sa grotte et se dirigea vers la taverne la plus proche afin d'étancher une soif suffisante pour assécher le Danube.

Elle finit par trouver une immonde gargote puante du nom de "La patate qui fume", n'acceptant visiblement plus les chèques d'un certain Jean-Claude C. (d'après la lourde mise en garde affichée sur la porte), mais qui semblait fortement animée, vu la lumière et les bruits qui en sortaient. Elle décida donc d'ouvrir la porte...

HRP: "La fouettée de la vilaine", parce que je m'auto-flagelle de ne pas être intervenu sur ce forum depuis des mois. Veuillez tous m'en excuser. J'étais très pris, bien que çà ne m'excuse en rien.
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La taverne était animée, remplie de saoûlards à la panse remplie de bière et de serveuses aguicheuses au décolleté mignon.

Une jeune semi-elfe à la longue crinière rousse s'avança vers la nouvelle arrivante. Elle était d'une beauté extraordinaire. Des formes pleines, des jambes musclées et de magnifiques yeux verts en amande. Claudia ouvrit la bouche pour lui lancer telle le rossignol chantant sa mélopée :

"La bonne dame elle veut s'assoir et commander une écuelle de salsifis ? Spécialité du chef ! On devrait pas s'appeler "A La Patate Qui Fume" mais Au Salsifi Braisé avec du gigot et c'est seulement quatre pièces de bronze la p'tite écuelle, ça oui, ma bonne dame !"

Sans lui demander son avis, Claudia pressa Madame Pouyss vers une table et s'en alla lui chercher un plat de salsifis fumants et une tranche de gigot d'agneau, le tout cuit à l'eau...

"Allez-y, ma bonne dame, goûtez ! La présente bectance fait notre renommée sur cinq cent arpents à la ronde, ma bonne dame ! C'est que quatre pièces de bronze ! Six avec la pinte de bière !"
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Le ménestrel ne comprit jamais comment des salsifis avaient pu voler...

Un silence pesant se fit lorsque la matrone se leva de son siège, les muscles saillants et les yeux rouges de colère. Elle attrapa la serveuse par le col, la souleva du sol, et lui dit d'un calme qui ne présageait rien de bon:

"È veut rigoler, la p'tiote? È croit qu'la mère Pouyss, è bouff' des légumes vapeur? È veut p'têt' lui dire qu'è l'aurait b'soin d'un p'tit régime? È s'permet p'têtt' d'donner des leçons parsqu'è l'est tell'ment fine qu'on voit à travers? J'veux d'la bouff', d'la vraie! Un gros morceau d'barbaque et un gros pain d'seigle pour saucer la bière! Pas des légumes qu'même un canasson y l'en voudrait pas. Ch'uis pas un d'ces fichus ruminant d'vaches. Moi, j'bouffe d'la carcasse et j'en broie les os. Compris?"

HRP: Bonjour, Claudia Pepita. Ravi de te rencontrer. Désolé des circonstances de cette première rencontre, mais la mère Pouyss est quelque peu... disons... rustique...
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Voyant une telle beauté
Fort injustement rudoyée
Ludallan avant toute chose décida
Qu'il fallait calmer les choses ici-bas.

"Allons madame, calmez vous! Elle ne parlait que du plat le moins cher!
Bien sûr qu'il y a de la viande, ici.... Il ne tient qu'a vous de la commander...
Allez, lâchez la demoiselle, maintenant."

HRP: Chantelameur à la rescousse!! Tatsaan!!
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Sinon vous deviendrez les farcis
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Ludallan le Faucheur d'ânes

HRP : T'inquiiètes, je me souviens de toi, c'pour ça qu'j'ai posté ! XD

Claudia se senti quelque peu... Euh, disons écrasée par la poigne rustique de M'dame Pouyss...

Tentant en vain de s'expliquer malgré son état de strangulation avancée et aussi son visage aussi bleu que la couleur de mes paroles, elle était également dans un état de terreur total. Lorsqu'elle entendit l'étrange homme parler à côté, elle acquiesça comme qu'elle pouvait.

"Ouais ouais, il a rai-son ! M'dam ! M'dam !"

Ca c'est sûr, tant que Mme Pouyss tiendrait Claudia au collet, elle n'aurait pas de viande. Elle risquerait même de ne pas en avoir du tout...
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Une paire de yeux suivaient la scène avec une certaine application. La fumée de la cuisine flottait au plafond. Sans le vouloir, elle aidait au secret de la présence discrète. Sans frémir et sans en montrer la moindre trace, une gargouille accrochée aux poutres se demandait que faisaient ces humains.

Depuis des jours elle restait immobile, silencieuse et invisible. Et chaque journée qui passe lui amène de nouvelles questions sur la nature humaine. La créature était désappointée sur bien des choses, et aujourd'hui commençait à perdre patience.

Cette femme dodue lui donnait faim.
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Que des patafougnioles.

HRP: >>>Draco (ou Lule ) Fais gaffe à ton orthographe!!

La grosse femme semblait concentrée
Sur la pauv' jeune fille strangulée

"Madame? Vous m'entendez au moins? Vous devriez la lâcher.... Vous savez, c'est mauvais signe quand les gens deviennent violets comme ça..."
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Ludallan le Faucheur d'ânes

HRP: Quelques précisions avant de poursuivre le RP.
A Claudia Pepita: Ravi d'avoir marqué les esprits d'une marque aussi indélébile. Razz

A Ludallan: Si je n'ai pas répondu jeudi ou vendredi, c'est que j'attendais la réponse de Claudia Pepita pour savoir comment elle réagissait. Et si je n'ai pas répondu samedi ou dimanche, c'est que je suis indisponible le week-end: je lis les messages mais n'ai pas le temps de poster. Wink

Hop!, retour au RP!

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La forte matrone finit par relâcher son étreinte et reposa la serveuse au sol. Toute personne l'ayant connue de son vivant en aurait été sacrément surprise. Plus d'une serveuse et au moins autant de videurs baraqués n'avaient plus l'usage de la plupart de leurs organes suite à une rixe avec la terrible matrone. La mort semblait l'avoir quelque peu ramollie. Mais il fallait se méfier, car son naturel pouvait revenir à n'importe quel moment au galop, vraisemblablement en piétinant au passage quelques malchanceux piétons se trouvant au mauvais endroit au mauvais moment. Bref, elle s'expliqua en ces termes:

"Bon. Ca va pour cett'fois. Radine-moi d'la barbaque, d'la vraie, et j'oublie ta bouffe de lapin."

Puis elle se tourna vers Ludallan, posa la main sur son épaule et l'assit de force sur une chaise. Elle s'attabla à son tour et lui dit:

"T'm'as l'air d'êt' fort en gueule, mais est-que t'es aussi fort en actes? Hein? J'cherche quèqun pour m'aider dans c'que les gens, y z'appellent une 'périlleuse mission'. Bref, j'cherche des tarés prêts à partir au casse-pipe. J'cherche un truc qu's'appelle la fontaine d'jouvence. Parait qu'çà m'ramèn'rait dans l'monde des vivants. Comme j'ai quèqu'culs à botter là-bas, surtout ceux d'ces fichus curetons qu'ont osé m'fiche au bûcher, ch'uis motivée pour faire c'trajet. Ca t'bottes d'partir à l'aventure pour r'rouver c'lieu magique?"

Madame Pouyss qui reconnaissait avoir besoin d'aide! Ca aussi, c'était une surprise de taille. Mais celà se comprend bien. Elle était perdu dans ce monde où elle n'avait plus le moindre repère. Tout ce qu'elle avait connu de son vivant n'avait plus cour ici et nombreuses furent les rencontres qu'elle n'avait jamais pensé faire. Elle se sentait donc mal à l'aise et même avouer avoir besoin d'aide lui semblait moins dur à supporter que de devoir parcourir seule cet étrange monde en quête de la fontaine de jouvence.

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Re-précisions HRP:

Si je fais cette proposition à Ludallan, c'est que j'ai envie de me faire une partie de jeu de rôle sur ce topic. Bien entendu, tout le monde peut y participer et donc se joindre à l'équipe de la mère Pouyss. Il y a juste quelques règles que je vous demande de respecter:

- je jouerai madame Pouyss mais je ferai aussi le MJ par mes descriptions. Celà ne vous interdit pas de prendre des initiatives et d'orienter l'histoire dans la direction que vous souhaitez, mais je vous prie de m'envoyer un MP avant de le faire, histoire qu'on évite les culs-de-sac scénaristiques et que l'on se pourrisse mutuellement le RP.

- il n'y a pas de scénario prédéfini. On le fera avancer au fur et à mesure de nos inspirations. Lorsque nous en aurons tous marre, nous nous mettrons d'accord sur une fin.

- pas de caractéristiques ni de jets de dés. Tout doit se faire en fonction des descriptions. A nous d'éviter de jouer des gens parfaits qui réussissent tout ce qu'ils entreprennent (ce qui risquerait vite de devenir gonflant). On peut donner des capacités exceptionnelles à nos personnages, mais il faut les compenser par des défauts et des faiblesses.

- toutes les inspirations sont bonnes à prendre, quelles qu'elles soient. Comme l'univers de Synops est bourré d'anachronismes volontaires, autant se faire plaisir et se lâcher. C'est d'autant plus vrai que cette quête de la fontaine de jouvence n'est qu'un prétexte pour enchaîner les délires rôlistiques les plus variés.

- tout le monde peut rejoindre l'équipe de la mère Pouyss, tant qu'il fait sa demande avant que la quête ne soit lancée. Une fois ceci fait, si vous souhaitez nous rejoindre, envoyez-moi d'abord un MP qu'on se mette d'accord sur les circonstances de votre intégration dans l'équipe.

- ceux qui le souhaitent peuvent tenir le rôle d'ennemis de l'équipe, ou en tout cas de rencontres de passage. Mais si vous faites ce choix, envoyez-moi d'abord un MP et acceptez le fait que les ennemis perdront forcément à un moment ou à un autre.

- si trop de MP sont envoyés, j'ouvrirai un topic HRP pour qu'on se coordonne sans noyer ma boîte de message ou flooder ce topic (ce que je commence déjà à faire taper la tête

)

- les maltraitances animales seront exceptionnellement autorisées pendant ce tournage et toute référence à des personnes existantes ou ayant existées pourra ne pas être fortuite. Alucard

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La matrone était solide
Mais elle n'était pas perfide.

"Je suis prêt à vous accompagner madame... Mais d'abord, faisons les présentations: Je suis Ludallan, Chantelameur Elfe mort, puis déifié par ses compagnons après un combat contre un Démon de la Dernière Sphère: j'ai utilisé mes pouvoirs d'une manière suicidaire mais efficace: ce grand Démon a été tellement affaibli que son Château Infernal est tombé et qu'il est devenu Diablotin au service de son voisin Bélial, tristement célèbre...
Et vous, qui êtes vous, et comment avez vous atterri ici?"
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Ludallan le Faucheur d'ânes

[HRP : Correction de mon précédent message -extraordinairement court et mauvais, je n'en ai pas l'habitude- et un autre est posté - toujours aussi court, je ne suis pas en forme.]

La créature infernale enfonçait ses griffes dans le bois cendré au fur et à mesure de sa progression à l'envers. Un petit craquement, un frottement sur le bois. Sa tête pivota à 180°, ses yeux vitreux rivés sur une seule chose.

Un cadavre, son futur repas.

L'appel du ventre est tellement fort que la gargouille en a mal à son ventre de granit. Elle qui habituellement ne festoie que d'âmes sent en ce moment son besoin de consistance.
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Que des patafougnioles.

Ludallan ouvrit grand les yeux
Devant ce sourire radieux.

Point il ne connaissait
Les contrées évoquées...

"Ma foi, vous êtes quelqu'un! Se déterrer, comme cela... J'accepte de partir avec vous. Il nous faut maintenant préparer cette expédition afin de ne pas être pris au dépourvu, car pour trouver l'objet de cette quête, la route est longue, et dangereuse, même pour un dieu mineur comme moi."

HRP: Pas de jeu de mot débile sur "mineur", car là , je vois arriver Mme Pouyss avec ses sabots....
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Au moment précis ou l'elfe terminait de parler,un éspéce de grand épouvantail dégingandé se levait de sa table.Dépassant sans doute les deux métres,maigre comme un clou et vétu d'une armure rouillée à la quelle pendait quelques maigres trophées - qui suffisait à le faire chanceler - il devait sans doute s'agir de ce qui avez du être un (hum) grand (sens propre, figuré et sale) héros. Il se dirigea en direction de la mére Pouyss et de l'elfe.D'une voix grave,entrecoupée de grincement méttallique - dû à son protége-bouche coincé entre ses dents - il s'adressa à eux en ces mots tout en avançant:

-J'ai bien entendu parler d'une quête?Ceci m'intéresse,chers amis.

Sur ce,il se cogna sur une poutre.

-Vos poutres son cassées?

HRP:post court,mais écrit pour la présentation