Ah ben niveau jet de dés, c'est bien moi le pire !
J'ai une chance de cocu, mais vous pouvez même pas imaginer... Avec un D20 j'ai du mal à faire autre chose que 18, et j'éxagère même pas. J'ai beau changer de dé, ça continue. Bon vous me direz, c'est tant mieux !

Mais le problème c'est que je suis MJ, quasimment jamais joueur. Et mes joueurs c'est plutôt la tendance inverse, ils ont beau changer de dé... Ca change pas grand chose à leurs jets pourris. Par exemple le guerrier de l'équipe, avec une attaque de malade, doit faire 5 ou plus sur un D20 pour réussir ses attaques contre un homme d'armes... Pour lui ça équivaut à une chance sur deux vu sa difficulté à passer au dessus de 5...

Comme quoi c'est toujours les joueurs qui s'en prennent plein la gueule.

Ca m'a l'air d'être plus ou moins le sujet des perles du JdR (corrigez moi si je me trompe), alors je vais en placer quelques unes, toutes récentes (du dernier week end, pour être précis).

Situation du jeu : RdA, personnages niveau 5, ayant effectués leurs précédentes quêtes ensemble. Mushiba, humain, ronin (mendiant ), Sotara Ia, humain, prêtre de... Raïa (petit bourgeois), Maleyri, zorlim (paysan pauvre, ne dit pas beaucoup de conneries : la preuve tout de suite).

---

Alors que les trois étaient sur le point d'accepter une mission, en orient :

Haut dignitaire (employeur) : Mon fils a été enlevé, votre mission consistera à me le ramener, en vie. je ne conçois même pas qu'il puisse en être autrement. Nos indices nous mènent à une ville, dans laquelle il faudra vous rendre. Donc, cette ville... (Mode gagner du temps activé) Cette ville se trouve à l'ouest... Il est probable que mon fils s'y trouve... Vous allez donc aller à...
Ia : "Kejépastrouvélenon" !
MJe : Ouais, bah, en même temps, vous m'avez prévenue il y a deux jours de cette partie. Si j'avais eu plus de temps j'aurais pu lui faire un nom plus épique.
Mushiba : La ville de "Kejépatrouvélenon"est donc jumelée avec "Sivoumaviélécédejourdepluselaurèinnonmoinpouri". C'est ça ?
MJe : Oui, tout à fait.

Finalement, la ville en question a été renommée Greffen : plus épique, c'est sûr !

---

Sotara Ia, à l'écart du reste du groupe, essaye de collecter des renseignements dans la ville de "Kejépastrouvélenon" (pardon, Greffen), il se dirige vers un square, et s'adresse à un vieux Monsieur (il avait demandé à un jeune, et avait conclu qu'un vieux avait l'expérience de la vie nécessaire pour le renseigner. La seule réponse qu'il a obtenu à ses questions fut :
Vieux : Comme le disait ma vénérable grand-mère, c'est une chose qui s'acquiert avec le temps.

Devenue phrase culte !

---

Suite d'enchaînement de théories à propos de l'enfant enlevé. On en arrive à un point où l'on est gentiment "convié" à partir de Glast (ville plus ou moins jumelée avec Greffen) par un fantôme, car le démon Nalfeshni va venir. On en arrive donc à :
Ia : Je pense que l'enfant doit être sacrifié pour faire venir le démon.
Mushiba : Donc, si on voit le démon, c'est que l'enfant est mort.
Ia : Et nous aussi !

Logique, quoi !

---

Mushiba (au supposé nécromant) : Et vous faites quoi dans le vie ?
Zelkar (supposé nécromant) : Du jardinage.

...
Forcément...

---

Entrant dans une salle immense, en amphithéatre, au fond de laquelle se trouve un immense symbole. Jet de détection et d'identification de la magie réussis : il s'agit d'une rune, un sceau. A quoi cela peut-il bien servir ?
Mushiba : Un sceau, c'est fait pour sceller.

Et il a trouvé ça tout seul !

---

Dans le même genre :

Ia : S'il y a un garde, c'est qu'il y a quelque chose à garder;

---

Dans le feu de l'action :

Ia : Et si on faisait une action intelligente ?

Sans commentaire.

------

Légèrement HRP :

Tarifs des soins du prêtre de Raïa :

Soin superficiel : gratuit
Soin léger : à la main
Soin modéré : à la bouche
Soin intensif : en missionnaire
Guérison supême (guérison de groupe) : la totale

Il faut dire aussi que Ia récupérait ses points de karma par des actes sexuels... évidemment.

---

Mushiba : Oh ! Le joli petit oiseau ! Qu'est ce que tu fais là ?
Oiseau (Voix d'ogre) : BAH J'GAZOUILLE !

Super PJ (private joke) !

---

Ia (roulant les "r") : Moi vous devoir grosse bougie ! Euh... fière chandelle !

Edit : That's the way !
Ou ça ?

Fière de certaines =)

(notamment le vieux et la réponse de Zelkar, trouvés sur le vif)

Pour continuer dans les perles j'en ai une!!!

Un nain de notre groupe, prêtre de Snora (déesse naine de la boisson et de l'ardeur naine, dans add) veut faire une incantation pour fournir de l'alcool en abondance à des voyageurs égarés. Pour rire, le MJ lui fait faire en RP :

Le nain : "ô Snora aide moi à désaltérer ces gosiers égarés, etc..."
Tout le monde :
MJ : "Tu es sûr que tu voulais dire égarés, hein ?"
Le nain : "Ben oui, pourquoi ?"

Moi qui explose de rire!! Tout le monde me regarde!!!

tout le monde: Qu'est ce qu'il y a?
Moi: J'étais entrain de m'imaginer les gosiers égarés!!! Le gosier il part et il s'est perdu!!
Tout le monde à eu le fou rire!!

Je lisais le topic flood quand il a été question des pink floyd. Ce qui m’a rappeler une anecdote.
Celle-ci met en scène des joueurs et l’imagination délirante du Mj, en l’occurrence moi et mon ignorance complète des pink Floyd, hormis le nom.

Lors d’un scénarios au cour duquel les joueurs enquêtaient sur un histoire de malédiction, ils sont emmenés à combattre la réincarnation d’un champion de Khorne qui s’était perdu dans le temps. Cela faisait 2 heures que nous jouions et les esprits commençaient à délirer.

Moi : Vous arrivez prêt des ruines d’une abbaye. Un vent surnaturel balaye les alentours. Vous vous approchez des ruines et vous voyez un homme en armure sortir.

Joueur 1 : C’est le gars qui a voyagé dans le temps ?

Moi : Oui, c’est particulièrement visible au marques sur son armure.

Joueur 2 : Il a ramené des trucs des autres époques ?

Moi : si tu veux. On peut dire ça comme ça.

J1 : on va pas affronter un touriste.

J2 : Ouais. Il est aller dans le futur ?

Moi : (début de l’impro) Heu, ouais.

J2 ; et ils écoutent quoi comme musique dans le futur ,

Moi : Heu…. Les pink Floyd.

J1 : Pink Floyd ?

Moi : Ouais. Il s’approche de vous en chantant Pink Floyd.

J2 : Quoi ? Et vas y. Quelle chanson ?

Moi : J’ai pas dis qu’il chantait une chanson des Pink Floyd. J’ai dit qu’il chantait Pink Floyd. Ça fait : (improvisation d’une chanson à base du mot Pink Floyd ajouté à de nombreux mouvements de la tête et autres bruitages sonores.)

Résultat, les joueurs ont improvisés un feu de camp et ils ont chanté Pink Floyd avec le guerrier. Puis on à écouter des chansons du groupe tout le reste de l’après midi.

aller hop... une toute fraiche de ce soir...


dialogue entre un PNJ (allemand, directeur de château-musée) et un PJ (allemand, à forte tendance néo-nazie, fils de nazi, etc.)

avec l'accent, ça donnait :

- Arh, che crains gu'il n'y ait pas de choa possiple
- JA ! C'est pien tommage gu'il n'y ait pas de Shoah possiple...


traduction :
- Ah, je crains qu'il n'y ait pas de choix possible
- Oui ! C'est bien dommage qu'il n'y ait pas de Shoah possible...

Un très ancien scenario de "Kult" avec des potes: (MJ + 3 PJ)

Cela faisait quelques heures que les 3 PJ venaient de braqué une banque, tué plein d'innocents, passé la frontière à l'aide de grenades et de mitrailleuses lourdes.... La paranoïa était forte chez chacun des 3 PJ déjà, des humeurs de suicides chez l'un d'entre eux et j'en passe!

Ils se trouvaient toujours dans "l'Elysium", un monde illusoire, le monde tel que l'on connait en réel ( pour ceux qui ne connaissent pas le jeu):

Les PJ continuent à fuir dans leur camionnette armé jusqu'aux dents, lorsque deux bus se percutent et ouvrent une brèche dans le monde réel. Le monde réel appartient aux démons, un monde dans lequel il est presque impossible de survivre pour quiconque y pénètre.

Tout suite, le sol engloutissait leur camionnette et une grande partie de leur armement. Puis, ne sachant pas où ils étaient, ils commencèrent leur long périple à pied.

Très vite, les 3 PJ sombrèrent de plus en plus dans leurs handicaps, paranoïa, suicide, schizophrénie, sado...

Puis ils aperçurent au loin, une armée de cavaliers munient de sabres alors qu'ils venaient de se procurer un tank

PJ 1: Préparez vous à tirer!........ Feu!

(Le PJ tira un obus....)

MJ: Une dizaine de cavaliers s'effondrent, les autres continuent d'approcher, et vous constatez que toutes les troupes ont tous vos visages!

PJ 3 : Arrêtez de tirer!

PJ 2: On va tous y passer..... on va tous y passer....

PJ 1: Non! Il faut tous les tuer! Ils vont tous crever!

MJ : Pendant que vous discutez, les cavaliers sont près de vous et certains montent sur le char....

PJ 1: Je sors mon fusil mitrailleur et je les butes tous!!!!

PJ 2 : et mer.....! Je balance des grenades!

PJ 1 Bonne idée! Je lâches une grenade à l'intérieur du tank pour qu'elle explose tout!

PJ 3 : T'es fou!!!! Je sautes et je cours le plus vite possible!!!

PJ 2: Pu.....! Moi aussi!

PJ 1: Eh! les mecs! me laissez pas seuls!......

Le temps passa et les 3 PJ s'en étaient sortis avec des blessures graves et poursuivirent leur chemin......

MJ ( parlant à PJ 3): tu vois une jolie jeune fille qui demande de l'aide.... ( MJ décrit ce que les 2 autres PJ voient...)

PJ 3: Ok! Je cours vers elle! Je lui dis de fermer sa gue....! Je sautes sur elle et la B....!

(Le PJ 3 se donna à fond, tellement à fond que cela prit quelques minutes réel!)

Le MJ et les 2 autres PJ étaient en larmes! dans un fou rire puis le MJ s'adresse au PJ 3:

MJ: Bon, tu reprends tes esprits, et tu constates que tu t'es fais un cadavre qui pendait au bout d'une corde!

PJ 3: euh...... ah bon! Vous auriez pu me le dire les gars!......

De longues heures après.......

MJ: vous voyez 3 grands oeufs dans la pièce qui font votre taille. (Après des jets, les PJ constatent que ce sont des portails) Peut-être enfin le moyen de sortir de cet "enfer"!

MJ: Vous voyez celui du milieu qui est plus étincelant que les autres....

(Longue réflexion des PJ...)

PJ 1: ok! Je rentres dans celui du milieu, le plus étincelant!

PJ 2: Bon bah, je rentres dans le même!

PJ 3: hum....... (réfléchit......) pffff...... je suis sûr qu'on va se faire avoir! Mais bon...... je vais pas me retrouver comme un c... tout seul!

MJ: Bon bah vous êtes tous mort en prenant le portail menant en Enfer!

Un truc qui m'avait bien fait marrer pendant un partie de donjon et dragon(et oui ya encore des péquenos qui y jouent ^^).

Ambiance un peu glauque dans un couloir très étroit.
Le nain passe devant comme un bourrin et réussi par miracle a ouvrir la porte du fond sans faire trop de bruit. Voilà alors dans la salle 18 kobolds et un troll, qui gueulent comme des boeufs avec un sacré coup dans le nez (ça pu la bière ^^). Un kobold se retourne. Il ramène trois de ses potes et le troll pour nous ziguoiller. Les autres restent à leurs choppes. Premier tour les 4 kobols sont respectivement décapité, écrasé, cramé et étripé, reste le troll avec sa choppe à la main et les 14 autres kobolds qui nous fonce dessus. A ce moment le troll ce prend une bille de fronde dans l'oeil et se casse la gueule sur le groupe de kobolds et puis chcroutch ^^ pu qu'à finir le pauvre tombé en coma étilique ^^. Tout ça pour que le MJ nous explique qu'un des kobolds a un super trésor sur lui. Reste pu qu'à soulever les 2 tonnes qui le recouvre en espérant que c'était pas trop fragile ^^.

Mes joueurs d'une extraordinaire finesse... pour ne pas dire autre chose, ont la particularité de sortir absolument n'importe quoi après quelques heures de scénars. ( bon, les scénarii peuvent faire 15h d'affilées, aussi je les excuserais. ) Ces petites phrases sont sorties lors d'un JDR ambiance médiévale décoction maison avec des fiches persos de rêves de dragons et des limitations sorties d'INS...
Je rappelle par ailleurs que tous mes pjs sont des filles. ( sauf un ami qui vient de temps en temps. )

Dans la catégorie : J'ai pas tout compris.

Pj1 *perplexe devant la feuille de compétences* : ... Hum, la Zoologie c'est quand on couche avec des animaux?
Le reste en coeur : Non, ça c'est zoophilie !!!

Après quelques jours de voyage en mer et un jet de cartographie/zoologie réussi :
Mj : Le coin c'est plutôt gros monstres marins...
Pj4 : Heureusement que je cours vite !!! ^__^
Mj : Sur un bateau?

Dans la catégorie : pitoyable !!!

Pj2 ( un personnage extraordinaire par sa ... simplicité d'esprit ):
Là est la question...
Pj1 : Parce que des questions, tu t'en poses toi?

Mj *au pj3* : Tu réussis ton jet de legende/zoologie et tu te souviens que ces monstres sont sensibles aux odeurs. Que fais tu?
Pj4 : Pète un coup !!!!

Mj *au pj1* : Au moment même ou tu deviens possesseur de la cloche, celle ci s'accroche à ta main.
Pj3 : ... elle a reconnue une congénère.

Mj : Et ta cruche, tu la trouve où?
Pj4 *montrant Pj1* : là !


Dans la catégorie : Calembours, langues fourchues et mauvais jeux de mots.

Mj : Donc la nuit
Pj2 : tous les chats sont gris.

Pj3 : Mais tu ne connais pas mes orientations sexuelles !
Pj1 : ?? T'es homo? comme la lessive?

Mj : Donc ton sort te baise pas.
Pj3 *qui a compris "bas" au lieu de "pas": C'est un sort qui se pratique en cas de félation?
Mj : Baisse pas baise...

Pj4 : Il a réussi à décrotter la formule alors?

Pj1 : ... bon ben je vais faire des jets toute seule...
Pj3 : Tu ne peux pas ! T'es une fille !

On reprend le joueur 1 avec sa merveilleuse réplique de début de partie :

Pj1 : Je savais bien que la zoophilie me servirait !!!!!!

Pj1 : Je nage avec "style"
Pj3 : Sans les mains, sans les pieds, uniquement avec la langue comme d'habitude !

Mj *incarne un garde qui vient d'attraper un de ses confrères faisant des propositions louches au Pj1 (il a du bol ce pj ^^ )*: Excusez mon camarade ! Nous allons le suspendre immédiatement !
Pj1 : Par les pieds?

J'aurais qu'un truc a dire: énorme
Comme quoi y a pas que les mec adolescents boutonneux et caché au fond de leur cave a jouer a des jeux bizarres qui peuvent dire des conneries aussi gigantesques .

moi je suis fier de moi, hier on a fait un Magna Veritas...

et les joueurs ont été infernaux (genre : on tient une piste, hop, un joueur la fait exploser)...

mais vu que je suis leur chef (le seul de rang 2), c'est moi qui paye pour leurs conneries...

j'ai réussi à coller une limitation à l'un d'entre eux

**fier**

Moi avant hier à RdA, mon pote torturait un gob pendant que je lui demandais où était on chef, pendant ce temps, le MJ se jette le canapé en hurlant de douleur et jurant sur vie qu'il ne savait rien. A la fin on a tué le gobelin et on s'est dirigés vers la salle au fond à droite.

Moi récemment, mais Pjs était en forêt j'avait dû jouer malheureusement par manque de joueurs. Quand un ennemi arrive derrière nous et cris bouh. Les deux premiers se retournent prêt à le frapper et moi je m'enfuis en courant...

Personnellement, au niveau des actions bizarres autant qu'étranges, je suis le roi. Note de l'auteur : toutes ces actions ont été réellement jouées.

- Je suis un sorcier et ne possède donc comme unique arme qu'un bâton, héhé. Je décide donc de frapper l'ennemi qui s'attaque à mon ami. Je frappe. Echec critique, pas de chance. Bref, je frappe malencontreusement mon ami. Je réussis mon test de force (dur pour un elfe), il rate son test d'Endurance (facile pour un elfe). Pendant combien de rounds est il assomé ? Jet sur 1d10 : 9 => assomé pendant 9 rounds... Vive moi !

- Des nains nous libèrent après que nous ayons été attaqués par des brigands. L'un de nos alliés (un traitre qui est passé du côté des brigands lors de l'attaque) se rue vers les nains et leur jette une bourse de pièces. Et là, ô comble de surprise, le nain lui rend sa bourse. Puis ils nous libèrent et nous ramènent chez eux. Moi, en tant qu'elfe, je refuse de rentrer chez eux (vous vous rendez compte de l'odeur ?) et préfère mourir de froid devant leurs mines.

- Suite à l'action précédente, je décide d'expérimenter les potions que j'avais dérobées chez un nécro. La première : vieillissement accéléré. La deuxième : peste bubonique. La troisième : coliques. J'écris ce que je resens puis je meurs. Le lendemain, le traître récupère tout mon équipement et découvre les parchemins témoignant de ma bêtise.

Je me remémore une partie de INS assez... mémorable
Le scénar se passe en Irak pendant la 2eme guerre du golfe.

Forcément dans le groupe un démon de Baal, bourrin de service, qui a choisi d'avoir un pentagramme sur le front (dans la série pas louche du tout) pour pouvoir dépenser des points dans les compétences de tir. Pour se rendre en Irak, un des PJ décide de faire jouer ses relations chez une chaîne de télévision pour obtenir des cartes de presse.

MJ: "donc qui l'accompagne?"
Démon de baal: "euh moi?"
[Grand silence]
Démon de baal: "bon j'attends dehors."

_______________________________________

MJ: "Vous voilà donc arrivé en Irak, il est à peu près midi, et le soleil tape sur le désert."
PJ:" A midi, il fait jour en Irak?"
[Grand silence]



___________________________________________

Les PJ finissent par se retrouver avec un dragon à trimballer à travers tout l'irak.
PJ1:"bon on fait comment pour le trimballer sans se faire repérer?'
PJ2:"On le met sur le char qu'on a récupéré et on coud un tissu pour le couvrir avec les uniformes des anges qu'on vient d'affronter!"
PJ3:"Ah ouais! On fait un char de défilé! Un carnaval Irakien!"
[MJ consterné évidemment]



____________________________________________

Enfin, voilà le groupe au milieu d'une base américaine peu amicale. D'ailleurs ils viennent de déclencher l'alarme et les GI arrivent.
Démon de Baal: "Je peux tirer une rafale qui les descend tous en un tour?"
MJ: "ça va être très dur..."
[Lancer de dés]
MJ:"Bon... la voie est libre...forcément en dépensant tous ses points de création dans la compétence armes à feu..."

Vous avez déja vi*lé un kobold ?

Les miens... Il sont bien bourrins... Un barbare niveau cinq qui fait peur à une liche... Oui oui oui, honte à moi.

Un elf nyctalope, confère naheuleuk...

Le barbare qui marche silencieusement, puis qui rote...

Le rôdeur qui cours dans l'autre sens qu'en il découvre que les nécrophages font perdre un niveau, ce qui fait que le barbare est tout seul...^^

Relance le dès... Il a pas vu!!!

PJ1: Tiens, des chaines...

PJ2:Moi, j'ai les menottes...

PJ3, "un elf obsédé sexuel"...: Et merde!!!

Ou bien...

PJ Prêtre: On va voler tous les objets d'arts, on les rachéte et redonne l'argent à Pélor...

J'ai eu trois trucs "comiques" au cours de la première partie de D&D à laquelle j'ai joué.

Je jouais un barbare d'alignement chaotique-neutre.

Nous explorions la tour d'un clocher. Devant la porte du clocher, une énorme et lourde porte nous barre la route. Pas moyen de la crocheter. Avec le paladin déchu, nous décidons de "coup-de-latter" la porte à deux. Le souci pour la MJ, c'est que les deux grosses brutes du jeu on fait une réussite critique contre la lourde qui est allé s'exploser contre les deux ennemis qui se trouvaient un peu derrière, les abîmant au passage lors de la destruction de cet élément de mobilier.
La rage du MJ s'expliqua par le fait que l'ennemi qui nous attandaient à notre sortie du clocher pour peu que nous nous en sortions devait piéger la porte par ses gonds !!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Arrivés dans le clocher lui-même, nous devons nous fritter avec des gargouilles. L'un des autres joueurs, un elfe, se trouve en auteur et, voulant esquiver une attaque aérienne, réussit partiellement parce qu'il tombe... de pas loin de cinq mètres de haut. Les elfes n'étaient pas connus pour leur solidité, je fais une tentative pour le rattraper au vol et j'arrive à l'attraper et à me receptionner à plat dos sans dommage pour personne.
La MJ nous précise que la gagouille continuer de fondre sur nous et qu'on va surement morfler.
Je précise alors : "J'ai pas dit que je lâchais l'elfe !"
L'elfe : "Mais tu peux pas faire ça !"
Moi : "D'après mon alignement et l'action que je viens d'annoncer, il me semble que oui !"

Résultat : l'elfe se retrouve pas mal blessé et moi : que dalle !!

-------------------------------------------------------------------------------------

Ma deuxième anecdote se situe un peu plus tard dans l'aventure. Le paladin déchu et l'assassin du groupe avaient envie (après concertation avec le MJ, je l'ai su après) de faire passer tout le monde en mauvais. Or, nous étions actuellement occupé à interroger pas gentiement des villageois dans l'auberge et à piller. Jusque là, pour un barbare Ch-N, rien d'extraordinaire. Mais une serveuse seulement blessée tombe à moins d'un mètre de moi et se met à crier. Je dit :
- Je la fait taire en l'assomant d'un coup de coude.
Deux choses à partir de là. Premièrement, j'ai fait une réussite critique sur la serveuse. Pour ce qui est de la fermer, elle l'a fermée car ce que je n'avais pas pris en considération sur le coup était mon armure : une armure d'écailles en métal à manches longues. Je lui ai donc emporté la tronche au passage, la tuant du même coup. Voilà comment je suis passé mauvais alors que j'avais dit non !!

Edit couleurs réservées à la modération